人不是被打击才没价值感，而是没价值感才怕被打击

作者 | 丛非从

来源 | 丛非从（congnotcong）

01

关于“妈妈总打击我”，一个同学提交的作业：

本人大龄未嫁，相亲不顺，妈妈指责我过于把自己当回事，说我“除了研究生学历和能够养活自己之外，还有什么可拿得出手的”。

这让我觉得很愤怒。

我希望妈妈能够对自己少一点打击批评，多一点认可。

因为妈妈总是打击会导致我自我价值感低，价值感越低越容易陷入糟糕的感情纠葛中，越不容易拥有良性亲密关系。

对于被指责被打击这事，对多数人来说，都是难以接受的。但每个人不能接受的原因都不一样。

对这个同学来说，她不能接受被打击的原因是：

妈妈打击我，会导致我自我价值感低。

我对这个问题的看法是这样的：

在你小时候，也许妈妈的确给你的打击过多，导致了小时候的你价值感低。那时候你还小，没有自我判断能力，又依赖她。所以不得不认同她说的“你很差”的话。

但现在呢？

现在你自我价值感还低，还是因为妈妈吗？

当你老了，你的自我价值感还低，也是因为妈妈吗？

原生家庭的确影响人。但要为你一辈子过得怎么样来背锅，却听起来有点怪怪的。

我总觉得，妈妈不应该再背这个锅了。

02

我其实想问的是：

妈妈打击你会导致你价值感低。但如果妈妈不打击你，你价值感就高了吗？

妈妈如果不说你没有什么可拿得出手的，你觉得自己有能拿得出手的东西吗？

妈妈如果不指责你，你相亲不顺回来，你会保持较高的价值感吗？

如果你有拿得出手的东西，并且相亲顺利，你还会觉得妈妈的打击会导致你价值感低吗？

所以，到底是相亲不顺导致了你自我价值感低呢？还是妈妈的打击导致你价值感低呢？还是你本来就价值感很低？

根据你“价值感越低，越不容易拥有良性亲密关系”的理论来看，说明你也渴望拥有亲密关系，并不是一个单身主义者。

所以，想必相亲失败，也会勾起你的某些挫败感，会让你觉得自己某些地方的确不够好吧。

你的内心深处，在无人的时候，有没有这样一部分声音：

觉得妈妈说的对。自己的确有点太在乎自己了，自己的确没什么能拿得出手的东西吸引人家。

觉得自己一直没结婚这事，的确有部分原因是自己不够好。

也就是说，价值感低是你的一个本来就有的心理现实，并不是妈妈导致的。

是你基于现实经验、现实反馈、与他人比较等得出来的直观经验，是你屡次相亲失败后无意识对自己的评价，是你观察到的现实。

你对自己的这些评价，是你对自己主动发起的一个动作。无关于妈妈说了什么的。

03

而妈妈的错误就在于此：

不看你脸色。

她怎么能哪疼戳哪呢？明明你已经有挫败感了，怎么还能这时候把你不够好这个真相给说出来呢？

她怎么能这么瞎说大实话呢？这时候不是应该安慰下人，告诉你，其实你没那么差吗？

她这不是逼着你面对你不愿意承认的自己吗？

你价值感已经这么低了，她怎么能这么不考虑你感受乱说话呢？

俗话说，打人不打脸，揭人不揭短啊。

这只能说明，你妈妈的情商值，不太支持跟你愉悦沟通，不太懂得照顾别人的感受而说话。

但你的价值感这事，真跟她关系不大。也不是没关系，她的指责，的确加重了你的低价值感。但是是加重，而不是导致。

因为是：

你先觉得自己差了，才经不起别人说了。你先价值感低了，才经不起别人打击了。

是你先没有价值感了，然后才经不起被打击了。而不是被打击了，所以没价值感了。

只是你不能怪自己吧，不能光明正大去说我就是很差劲吧。那就只能找个人来背锅了：

都是你导致了我价值感低。我价值感低就容易陷入糟糕的感情纠葛中，就越不容易拥有良性亲密关系。

所以，你这样打击我，会让我没有亲密关系的！

都是你导致了我找不到对象！

都是因为你！

04

一个价值感高的人，别人的打击就像是挠痒痒一样，他会马上修复到很好。就像弹簧一样，别人给点压力，它能自己调节。因为它有足够的价值空间。

而什么样的弹簧经不起被挤压呢？就是自己已经把自己挤得很严重了。

一个价值感高的人，他的自我是灵活的。

他既可以自嘲自己的确不够好，又可以正面表达自己足够好，也可以耐心跟别人解释自己不是他说的那样，更可以允许别人对他的看法跟他不一样。

因为他的自我比较稳定，他很清楚自己是个什么货色。并不因为别人怎么评价自己，而影响到自己对自己的评价。

他会觉得：

你怎么评价我，跟真实的我没关系。

价值感低的人，自我是僵化的。

他对自己的评价非常低，这时候他就容不得别人再对他有不好的评价。因为别人不好的评价，就会让他的自我瞬间破碎。

他就像一个装满了水的瓶子一样，已经没有多余的空间再容纳别的水了。

这就像是一个开卡宴的人，他比较能允许别人评价他的车不好。但一个开众泰却贴了保时捷车标的人，则会羞耻于别人的负面评价 。因为开众泰版保时捷的人，内心已经有很多心虚和自我评判了。

所以一个人之所以承受不了别人的负面评价，是因为他自己的价值感本来就很低。

从这个角度来说，我们就知道如何更好去关怀一个受不了别人负面评价的人了：

当你对自己的评价不那么低了，你不就更能承受别人说什么了吗？

05

那么，怎么才能对自己的评价高一点呢？

其实完全不必。

价值感低，本身不是一个坏事。价值感高，也未必是个什么好事。

你做一个事情，屡屡失败。还价值感高，这才是一种病。

这是一种盲目的自恋。那些自我感觉特别良好的人，每天都沉浸在自我欣赏里，恨不得能跟自己结婚。

虽然自我陶醉的感觉也很幸福。但这是一种社会功能受损的表现，是不利于你融入社会的。

所以，感觉自己不够好并不是问题，真正的问题是，你不接纳自己不够好。你排斥自己不够好。

这时候你就不想让别人说了。

健康的价值感其实是这样的：

在成功的时候，感受到自己很好。在失败的时候，感觉到自己没那么好。在有的事情上感觉很好，在有的事情上感觉没那么好。

能够坦然面对自己的好与不好的时候，就是强大的内心。

当你能坦然接纳自己就是有的地方不够好。这时候妈妈再指责你“没有什么拿出手”的时候，你就可以坦然地跟她说：

是啊。我也感觉我没什么可拿得出手的，特别沮丧，有些自卑。

你猜，这时候妈妈接下来会怎么出招呢？强硬的气势会变得怎样呢？

…

作者 | 丛非从，心理咨询师，著有《原来，懂比爱更重要》《你是在恋爱，还是在发神经》等，微信公众号：congnotcong