搞笑:有个女同事,家里催婚催得紧,情急之下,答应了去她家..
单位有个女同事,最近家里催婚催得紧,就请我演她男朋友回家应付一下。那天吃完饭,她父亲把我单独带到一个房间,开了一张300万的支票给我。我说:“叔叔,您的意思我懂,你是想让我拿了钱离开您女儿,我会的,但你暂时不要告诉她,我怕她接受不了。”她爸说:“不,小伙子,我是想说最近安排你们结婚,越快越好,这300万算是嫁妆,你要好好珍惜她啊。”说完就把支票塞我手上了。我拿着他的支票,想到200斤的同事,我有点迷茫了,怎么办,急,在线等!
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这个技术牛大了!
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自从有了这阵风,妹子再也不用担心出门会被坏人盯上了
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我想你应该没学过掩耳盗铃
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吓死猫了!怎么出来的
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现在理发师也成了高危职业,被媳妇看到回家就不好过了。
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肉丝炒饭,从未见过这么粗这么长的肉丝
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方便面补一切
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既美观有实用
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地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。 过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。 男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗? 我好奇地问:为什么?因为吃这个? 男孩回答说:他从不管闲事。
进公司时,带我的师傅是妻管严,抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后……“爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。”“不够啊,还差2块。””哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!”“谁叫你天天在老子面前炫富,我心理不平衡知道不?”“噗~~~~~~”
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡。良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧。八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞。沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?八戒骂道:傻子,不是还有马王爷……
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”“哦,非常便宜.你问这干什么?”“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”哈哈!
今天,我爸妈吵架了。吃饭的时候我妈拿走了我爸的饭说:一天天的,就知道玩手机玩手机,除了玩手机还会干什么?这饭我给狗吃,都不给你吃。然后。。。。。我妈走过来,跟我说:你吃,, 当时的我一脸懵逼。
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