女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答：“是驾校的！”

所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子，鸭梨，猕猴桃，菠萝，草莓等等N种可能

这种情况，你得看运气。

而有的人就不一样了！他们兜里揣的是金条。

我在家不远的地方开了个饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。

不一会她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，我当时就惊呆了。。。。

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！

上学后，同学吓唬说：老师来了！

结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!

工作后，同事吓唬说：领导来了！

当领导后，上级吓唬说：检查组来了！

刚弄点事，下级吓唬说：纪检来了！

总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。

于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。

——肛肠大夫无奈的说道！

我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。

结果...这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！

女孩撒娇和撒野的区别：

女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。

女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物

见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”

我忙说：”不敢不敢。”

然后四千没了。

表弟当年高中分班，想选美术班。

姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”

表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”

表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，奖状都是我画的！你们谁看出来假的了？