幽默笑话：我当时就火了，再说一遍就再说一遍：滚滚长江东逝水

我和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！ 老婆不依了，十分生气的说：“你再说一遍！” 我当时就火了，再说一遍就再说一遍：“滚滚长江东逝水！”

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小伙子，别在大人面前耍技，你要知道姜还是老的辣

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这狗子的智商，居然还能吃这么胖啊，我觉得没渴死都算很厉害了

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我一直很疑惑，为啥遇到危险，这么多东西，女主要选择一个香蕉呢？

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新娘也爱财，抓起金币不放手

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这也能过去，不科学啊

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来感受下雷总的微商文案

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谁偷吃的出来！

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猫主子乐园。

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和闺蜜一起和男神喝下午茶，服务员突然送过来一束花，男神微笑着向我表白……一切都那么的美好[可爱多][可爱多][可爱多]如果，闺蜜不说那句“你确定你接受的了对a？还是小写那种？”

妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

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