我们的循循善诱，可能是一碗毒药

有爱孩子的心是不够的，要用恰当的方式去爱

在我们大部分的家庭里，相信父母们都想对孩子进行良好的教育，也在身体力行的想要温柔的对待孩子。很多父母会说，我们已经很理解他/她了，那么耐心的和他们说话，为什么他们还会这样（生病）呢？

我想很多时候我们的初心是好的，却没有学会好的方式，就像很多人说的：我们是爱孩子的，但是爱孩子的方式有问题。我们很多父母没有学会换位思考，更多的时候都只是在自己的角度考虑问题，然后就对孩子下评判，给孩子讲道理。

下面我们来看几个例子。

例1：孩子放学回来闷闷不乐

孩子：今天上课老师问我亚运会的吉祥物是什么，我知道，但是没有说出来。老师看我没有说话就叫其他同学来回答了。

父母：为什么不说呢？

孩子：不知道，那时候就是说不出来。

父母：怎么会说不出来呢，你心里知道就勇敢地表达出来。这点上你得突破一下呀，不然老师可能觉得你胆小，下次就不提问你了，那慢慢的就不喜欢你了。

孩子点头：哦。

例2：孩子说不想上学，觉得学习很累

父母：那你这个年纪就是上学的年龄呀，像你这么大的时候，我们都是抢着要上学的。

孩子：老师很凶，老师骂人。

父母：那你们不听话么老师总会骂人的了，你守纪律就不会被骂了呀！

孩子：作业特别多，烦死了。

父母：学习要靠练习的，不做作业学了容易忘。

孩子：同学很烦，老是弄我。

父母：他们弄别人吗？如果他们只是弄你，那你得看看是不是自己有什么问题了。

孩子：反正我就是不想上学。

父母；你没有理由不想上学呀，你看前面的问题都不是问题，现在不上学你以后就完蛋了。

例3：晚饭时间，孩子扒拉了几口饭就放下了筷子

父母：再吃点，就这么几口，晚上会饿的，饿了又要吃夜宵，对肠胃不好。

孩子：可是我真的吃不下了。

父母：是不喜欢我做的菜么？

孩子：没有，就是吃不下。

父母：下午是不是吃零食了，让你吃饭前不要吃零食。

孩子：没有吃，就是没胃口。

父母：你这胃口一直不开，让你多运动，多出去跑跑，不要老是捧着平板，就是不听。

以上几个只是抽出来一些家庭的剪影，看上去我们就是在实事求是的和孩子沟通，也做到了心平气和，但你会发现最后孩子要么气鼓鼓的走了，要么就沉默不语。在未来的很多时候，孩子可能就变得不爱说话，其实就是不想和父母沟通了。因为父母句句都没有在孩子的心上，反而每次都是刀刀割肉。

我们生活中有非常多类似的例子，我们总是想要马上帮助孩子解决问题和情绪，于是给她们提出意见或者建议，这些无非就是让他们改变自己、做更好的自己，或者怎么去应对他人的方式。但是这些道理上都对的建议才对孩子的另一次伤害。

我们很多时候知道事情该怎么处理，但是发现自己就是做不到。比如天天喊着减肥的人，总是很难行动起来；那些说要放下手机早点睡觉的人，也经常说今天先看了明天再实行；还有拖延症的我们也不停的告诉自己下次不能再这么干了，但同样的情况一直在发生……

也就是很多时候我们明明知道这样不对，却改不了。那么为什么我们会觉得孩子可以改呢？孩子的大脑额叶还没发育完全，更不具备管理自己的能力，所以他们的策略往往会失败，反而令他们感觉到更加挫败。

在“养育”这个词中，“养”是更重要的

孩子在成长的过程中需要被支持，而不是被教育。他们还没有建立起完整的人格，在自己的情绪管理和自我认知上还比较幼稚，这个时候需要的是养育。“养育”这个词中的“养”是更重要的。一个人首先在身体上可以被很好地养着，继而心理上也同样感受到被“养”。我们很多父母以为对孩子身体的照护非常到位了，可能也是一种错觉。

比如父母为了干净卫生，保护孩子免受细菌的侵扰，就尽力为孩子营造一个非常干净整洁的环境，这导致孩子缺失了接触病菌的机会，也就没有办法锻炼出免疫力。在医生的建议里，用抗生素来治疗疾病，一般应该从最普通的抗生素用起，而不应该一上来就用更加“强效高级”的，否则就产生了耐药性。我们人体也一样，就是要从面对不同细菌来构建防护墙，“耐菌性”一步步地才能产生。

还有一些父母会为了给孩子提供科学的养育方式，会按照教科书上的方式，比如多久喝奶、多久睡觉、应该吃什么、不吃什么等等。这些过度的养育或者没有根据孩子需求来的养育，看上去是为了孩子好，其实是在“侵略”或者“剥夺”孩子。

温尼科特的理论里有个名词很喜欢：连续性存在。当孩子需要喝奶的时候，我们给他们喝，并且在他们喝奶的时候关注他们。而不是急着让他们赶紧吃完，心里想着等他们喝完赶紧干点啥，这是一种不在场。当他们需要休息睡觉的时候，让他们就进入自己的状态里去睡觉休息，而不是继续的闹他们，甚至为了培养他们的睡眠规律硬性的摇醒他们。这种根据他们需要的养育方式，才能让他们感受到自己的存在，也感受到被关注和爱。

所以在孩子的成长过程中，我们更多的应该是贴着孩子的需要走，而不是根据我们觉得正确的方式来拉扯着孩子。这样带给孩子的就是“自我”的丢失，未来他们会不知道自己要什么，要成为什么样的人，也就是失去了自主性。一个人对生命没有自控和自主，将是毁灭性的打击。

一个悖论：不去刻意地改变反而能促成改变

很多家长看到这里会困惑，什么都按孩子的要求来是不可能的呀，孩子会不会无法无天？这种担忧其实是多余的，我们其实很多时候确实是做不到百分百的去按照孩子的需求来行动，所以这部分的缺失对于孩子来说就是天然的挫折。温尼科特也强调，要做足够好的妈妈，用曾奇峰老师翻译的话就是60分的妈妈。所以我们不是需要完美的自己，而且我们也做不到完美。但凡想要做的完美，本身就会带来焦虑，那么这种焦虑对于孩子来说又是一种挫折。

按照我们的本心来养育孩子，不用世俗的眼光、未来的焦虑来对孩子进行规整、循循善诱，方能养育从容大气的未来栋梁。

回到上面的三个例子，我们来换一个回答，大家可以带入一下，看看有什么感觉。

例1：孩子放学回来闷闷不乐

孩子：今天上课老师问我亚运会的吉祥物是什么，我知道，但是没有说出来。老师看我没有说话就叫其他同学来回答了。

父母：为什么不说呢？

孩子：不知道，那时候就是说不出来。

父母：可能是紧张了吧，一下子在那么多人面前要临场发挥出来，确实不容易的。

孩子点头

父母：那种感觉应该挺挫败的，所以才这么闷闷不乐。来，抱抱。

例2：孩子说不想上学，觉得学习很累

父母：学习是挺累的，每天都要上那么多课。

孩子：就是啊，老师还会训人。

父母：哎呀，那真是更让人害怕了，被人训的滋味不好受。

孩子：作业特别多，烦死了。

父母：嗯，做作业确实挺烦的，还挺累。

孩子：同学很烦，老是弄我。

父母：啊，那你一定很不舒服了。

孩子：反正我就是不想上学。

父母；嗯嗯，听到你说了这么多的烦恼，看来上学真的很难呀，真是辛苦你了。

例3：晚饭时间，孩子扒拉了几口饭就放下了筷子

父母：今天吃得有点少，怎么了

孩子：吃不下。

父母：没胃口呀？菜不好吃么？

孩子：没有，就是没胃口。

父母：哦，可能就是不太想吃，有些时候可能我们是会有这样的情况的。

这样的对话，我们没有想要改变什么，也没有想去解决问题。只是想要理解孩子的内心，也接纳孩子的情绪和感受。如果我们能够长期这样做，你会发现孩子的问题她自己就能想到解决办法，而且能够进行自我调节，进步会自然而然发生。

我们不跳进孩子的场地去把她的问题抱走，才能让她学会自己解决问题。总是试图帮助她，自然也就削弱了他们的本领。怎么样，你学废了吗？